生命的河川，静静地流逝，默默地喟叹
这个时代地理的距离真的越来越小，辉赫地宣示着科技的进步越来越快，却也无奈地告白：最珍贵的，最根本的，生命，却从来都是有限而脆弱的，从来不曾有激情的“进步”。这是这个时代最赤裸裸的异化与讽刺，或者说我们永远无法超越的命题。
无意志而生，违意志而亡；生命的意义从来都不是先验的。
不得不可怜那些我们觉得很极品的“人物”或者“角儿”，做人到这样那样的份上，成天忙于算计，无磊落更无光明，只剩自娱自乐，多么辜负正在享受的生命；其实也是成长环境使然；但这样的逼问是无意义的，你难道能接着要说这些低劣的人之所以低劣源于父兄亲朋的低劣？或者说社会集体的道德沦丧？谁知道谁关心谁能改变呢？
只是，既然你我有的只是那么一点点脆弱的光阴，那么一点点尚待雕琢的原陨，何不看淡那些不曾带来也不能带走的虚虚枉枉，活的干净利落点？
以生命的名义，鄙视着与怜悯着。
当然，有另一个世界，阳光与三月的春风，或沐雨而歌。
很小很小，奶奶的母亲过世。我什么都不懂。
小孃孃那样欲哭无泪地敲开门，“姆妈，阿婆要不行了”。爷爷奶奶好像都不曾有“啊”那么一声惊呼，坐上车，就那么绷着脸地赶去。进门，小舅公家，“过了”，不知谁低低地那么一句，又好像好多句。爷爷直接跪在地上，铿铿作响的磕头。这就是人伦。
火化前，小舅公掀开那块布，让他的儿子再看一眼。我当时觉得那一定意味着什么。
外公突然住院，癌症。最后一定要回到生养他的城市去，那么远，开着救护车，带着氧气包。据说老人在无奈夹杂愤然中离开的那个家，有着怎样偌大的祖宅，轩昂的屋宇，当然，也有盘葛的人心。可终归，最后的那一刻，还是要回去的。要上车的那一个早晨，我站在病床前，看着那么瘦削的一张脸，笑着对我说：你，好的，好好读书，好好。。恩，好。。。外公笑得很努力，也很无力；他点头说着那么多好，该有多少的期待呢？可惜我就懵懵地什么话都说不出来。那个时候依然不懂得，会有那么一个时候，某个人会永远地离开；再也不会有一个浑厚低沉的声音从蚊帐中传来，与坐在小凳上的我聊天。
我真正长大后，要离开那个小城的时候，舅舅喝着那么多酒，却依然那么清醒地说:可惜我父亲不在世了。。。。。。其实，不必说可惜的。
懂得死，第一次嚎啕地流泪，为的是瘦李。有同学在校友录上说他去世了，很突然；在确证之后，我就那样坐在东机房里流着止不住的泪水。再也看不见那样精神的一个老头，快步走来，皮鞋打着地面发出叮叮的声音，花白的头发总有那么几缕高高地翘着，随着叮叮，有节奏的抖动。得到过很多老师的赞许，只有像他那样的几位，我认为他们的肯定是来自于可敬的生命。
毕业了，要走了。外婆却倒了。第一次觉得彻底地后悔，便是没有在离世之前赶回去。这是一个不可原谅的错误，尽管没人这样说也没人这样认为。
外婆问过我：是不是以后要去更远的地方，要出国?；下一个假期还回来吗？那样小声地说：年纪大了，看到一回是一回了。我当时沉默，但觉得那一刻也会很遥远。
我懂的，外婆有很多遗憾，有很多无奈；可惜，生活就是这样。但愿我曾来得及让她得到一点点温暖。
她对我说过一个托付，我甚至不得不相信，也许那是一种预见性地交待，她走的时候我不一定在身边，所以要早早地说出来。我不确定我当时答应地是否足够肯定，只能寄希望于灵魂，可以看到我将来完成这个心愿。
赶回家，不到24小时；那夜我执拗地要守灵，谁能懂得我无从表达的那种自责与遗憾。我该早一些回去，见到那一面，握着她的手，让她确定总有年轻的生命总有年轻的热血面对未来。
其实并不再是压抑地回忆，更没有泪水。告诉自己，有的不该忘却有的总在流逝
真情流露. 
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